145 способов ошарашить девушку 50 познакомиться и

способов ошарашить девушку - Народное творчество

Шерин_Вульф - 50 способов познакомиться и megaded.info KB Народное творчество - способов ошарашить megaded.info KB. Вульф Шерин "50 способов познакомиться и понравиться" скачать · Вульф Шерин "50 " способов ошарашить девушку" скачать. Книга - прикол. способов ошарашить девушку . Способ № Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой.

Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом — наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое. Ну, наконец, описайтесь в постель. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся желательно даже самую невзрачнуюнежно Ей улыбаетесь целуете и.

Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа. Попросите в метро или в другом общественном месте при ней у людей денег — на аборт. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Мне Ваше имя сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за… идет какая-то энная сумма! А лучше — все. Можно довести её до опупения следующим образом: Приготовить обалденно вкусный ужин: Комплимент в самый подходящий момент: Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!

Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: Потом самому к Ней прийти. Твой праздник — 8 Марта! К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок.

Познакомиться с девушкой в ульяновске

Или резким движением выбрейте часть Ее брови. А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать баксов? Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать.

Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно.

Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: Отправить к Ней просто одного друга: Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши. Когда женшина спросит у вас: Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете.

Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. Расставить везде свечи, вкл. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: А ты им отвечаешь: Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру или из нее вспоминая о.

Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никогоради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде. Гуляя по городу сказать Ей: Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex он хорошо тянется … быстрыми умелыми движениями чтобы усилить шок изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще и прочитать Ей лекцию на эту тему прикинуться давно падким до слушателей. Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.

От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один. Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке иной заначке американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: И так несколько. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность.

Если у Неё есть брат, лет так ти… и вы не очень долго встречаетесь с Ней, не с братом! Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: На ужине при встрече желательно первой с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — тут пронзительно свистнуть — люблю! Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: А плавать-то я так и не научился!

Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!! В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки или правый карман брюк левой рукой, а в правый — левой. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.

Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу! К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник.

Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом но без клоунады Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с. Итак, приходите к Ней домой лучше работает с малознакомой девушкой.

Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется!

Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: Главное — потом доказать ей, что вы шутили.

145 способов ошарашить девушку 50 познакомиться и

Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Усадить Ее на стуле. Потом на стенку повешу. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист.

Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера.

Как развеселить девушку.

Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке. Дико хохотать, ржать, надрываться. Во время клевого секса: Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу которая вверхуи, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера.

Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней частью: В квартире только вы вдвоем. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и спрашиваешь: Ах, ну да, это же русское имя… Ну и отлично!

А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция.

Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей до Нового Года. Достаешь рублевую купюру из кармана и отдаешь. Да еще под кепкой?! Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После второй десятки двадцатки? Вариация на тему грязных выражений во время секса.

Буквально перед сексом заявить Ей: Подойти к незнакомой девушке и сказать: Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Ты что там делала?

А что, по-твоему, делают в туалете? Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет!

Справляешь эти низменные потребности! Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше — я понял, что с этим можно жить. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Но я сегодня не могу: Ну или хотя бы на места в противоположных концах.

Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один способ ошарашить. Подходишь к девушке и говоришь: Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск. В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут! Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ можно и если попросит попить вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову.

Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка которого и в помине нет из Америки можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни подарил вам причину придумываете сами навороченную супер-тачку.

Договариваетесь с ней встретиться главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице и приезжаете на убитом пазике или луазике гланое что бы на автобусе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди! Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: Потом самому к Ней прийти.

Твой праздник — 8 Марта! К лету — голове нормально, а Она сразу отпадет. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови. А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать баксов?

Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать.

5 способов взять номер девушки / How to Pick Up Girls

Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением.

Вы говорите, что едете немедленно. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: Отправить к Ней просто одного друга: Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная… Предложите пойти поплеваться с крыши.

Когда женшина спросит у вас: Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте при всех заниматься онанизмом. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду. Расставить везде свечи, вкл. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-… знакомых девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: А ты им отвечаешь: Если расписать графитти дверь ее квартиры — она не поймет, а вот если разукрасить лифт — то оценит, по пути в квартиру или из нее вспоминая о.

Можно нигде не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никогоради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить — ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.

Гуляя по городу сказать Ей: Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex он хорошо тянется … быстрыми умелыми движениями чтобы усилить шок изготовить из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!! В какой-то момент оказаться большим специалистом по какому-нибудь занудному вопросу ну например по исследованию изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще и прочитать Ей лекцию на эту тему прикинуться давно падким до слушателей.

Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется. От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один.

Дополнение — после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке иной заначке американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь. Для исинных отморозков- порвать их в натуре! Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на дороге встретятся 3 человека: В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: Когда вас пригласят на обед — познакомиться с родителями, принесите с собой плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его конфетами.

Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к Ней в институт, посидеть на лекции.

Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде: И так несколько. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом скажите, что только что потерли девственность. Если у Неё есть брат, лет так ти… и вы не очень долго встречаетесь с Ней, не с братом!

Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном органе: На ужине при встрече желательно первой с Ее родителями, глядя прямо в глаза будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, — Папаша, я вашу дочь того — тут пронзительно свистнуть — люблю! Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад… Нет, уже десять, Господи!!! В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках… со следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись.

Научитесь залезать в правый нижний карман куртки или правый карман брюк левой рукой, а в правый — левой. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи при нажатии на рычаг — события одной и той же природы: Только набор цифры — это очень недолгие, не больше 0.

Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу! К вам подходит нежелательный навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке. Чем с большим артистизмом но без клоунады Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать их… не снимая с. Итак, приходите к Ней домой лучше работает с малознакомой девушкой. Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону… Моя девушка беситься так, что мало не покажется! Если начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: Главное — потом доказать ей, что вы шутили. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему. Усадить Ее на стуле. Потом на стенку повешу. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик.

Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство юмора и нервы.

Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, …ммм… тебе надоело… все… давно пора… эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Дико хохотать, ржать, надрываться.

145 способов ошарашить девушку 50 познакомиться и

Во время клевого секса: Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот берет за пимпу которая вверхуи, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук взлетающего геликоптера. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней частью: В квартире только вы вдвоем. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь: Приободри Ее на хорошую учебу в институте: Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас познакомить, ты бледнеешь или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице отражается какая-нибудь негативная эмоция.

Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя выручить, подкинуть рублей до Нового Года.

Достаешь рублевую купюру из кармана и отдаешь. Да еще под кепкой?! Развитие идеи — Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего — на пиво не хватает, мол. После второй десятки двадцатки? Вариация на тему грязных выражений во время секса. Буквально перед сексом заявить Ей: Подойти к незнакомой девушке и сказать: Застать Ее в момент Ее похода в туалет.

Стоять в прихожей и слышать, как в туалете смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Ты что там делала?

Книги для мужчин

А что, по-твоему, делают в туалете? Я-то… Я думал, ты возвышенная, чистая, — задохнуться в гневе, — а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности! Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей: Извини меня, я понял, что с этим можно смириться.

Скажу больше — я понял, что с этим можно жить. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: Но я сегодня не могу: Ну или хотя бы на места в противоположных концах. Подходишь к девушке и говоришь: Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск. В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше… Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ можно и если попросит попить вы приносите кружку наполненую водой и … выливаете ей на голову. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка которого и в помине нет из Америки можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни подарил вам причину придумываете сами навороченную супер-тачку.

Договариваетесь с ней встретиться главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице и приезжаете на убитом пазике или луазике гланое что бы на автобусе. Автобус загодя снимается рублей за я снимал за То что девушка будет ошарашена — это мягко сказано! У тебя нет полотенца? Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у неё критические дни сорривоскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития можно и сразу привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол?

И можно ли ей остаться обнаженной до конца вечеринки? Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает сам пробовал.

Говорится девушке лучше во время или после секса.

способов ошарашить девушку - Форумы о любви

Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации — самые разные. Проведите Ей психологический тест таких много по Рунету валяется, а можно вообще какой-нибудь левый. По результатам сообщите, что Она полностью фригидна. После занятия сексом вы изумлённо говорите: Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно хотел научиться вязать.

А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать… вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку: Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой.

Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным.

Кассета попала в руки Ее родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго разбирались. Увидев её раздетой первый раз сказать: Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Этот способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую рубашку wow!

Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас ночевать.